Estimado Astaroth:
Cuando me prometieron venir aquí me dijeron que estaría rodeado de grandes estrellas del rock. Aún estoy en busca de Freddy Mercury, Janis Joplin, Syd Barret, Jim Morrison. Pero lo único que veo es montañas de llamas y diablos inoficiosos jugando cartas y dominó. También se me prometió un teclado nuevo y sólo he recibido un xilófono de juguete, se me prometió porrito y LSD y sólo he recibido pastillas de Rivotril. Esto parece más un ancianato que el infierno, debí seguir el consejo de mi amigo John Bonham y buscar mejor una escalera al cielo.
Att. Richard
Estimado Belzebu:
Cuando tuve la entrevista en cuestión para ingresar a este lugar se me prometió un mapa. La verdad es que no se me ha entregado y eso me preocupa bastante, pues llevo días dando vueltas por los nueve círculos. Un pordiosero de la localidad (de nombre Virgilio) dice que me guía por unos cuantos céntimos, pero no confío en él; tiene pinta de mercader de órganos. Y aunque sé que ya estoy muerto, prefiero desconfiar. Hay algo en sus ojos. Con sólo mirarlos, se abre un abismo.
Att: Dante
Aún aquí en el infierno, Sí: era gol de Yepes.
Att: hincha colombiano furibundo
Estimado y poderosísimo Samael:
En verdad debo pedir a usted un favor. Sé que soy un condenado y no tengo derecho, pero es para mí de urgente requerimiento. Verá, como usted bien sabe, yo me encuentro en la segunda fosa del octavo círculo: el de los aduladores (oh, por favor, no piense que le adulo, mis intenciones son sinceras, soy un gran admirador de su trabajo). Como bien sabe estamos rodeados de mierda y hasta ahí más o menos bien: nos hemos acostumbrado al olor de los excrementos y nuestras instalaciones no pueden ser las mejores. Pero traer aquí a Tinelli, Maradona, Maduro, Uribe y Macri sólo por el hecho de que lo que hablan y expelen por su boca es, literalmente, mierda, es una infamia que aquí no vamos a tolerar.
Att: Un condenado anonimo
Estimado Behemoth:
Siendo usted el encargado de las finanzas y distribución del sueldo del personal quisiera solicitarle… (mejor no, solicitarle no; quiero advertirle) que los barqueros del río Estigia hemos formado un sindicato por el abuso al que somos sometidos constantemente. Trabajamos casi las veinticuatro horas, no se nos pagan horas extras y encima quieren que nos contentemos con una moneda chueca o una ramita de olivo. ¡No nos crean pendejos! ¡Toda la plusvalía se la quedan ustedes! Bien me lo advirtió ese viejo barbado alemán que lleve hace ciento cincuenta años a su destino, que tarde que temprano nosotros la clase proletaria infernal deberíamos emanciparnos. ¡Por eso hoy montamos sindicato! ¡Camaradas trabajadores del río Estigia! ¡Presentes! ¡Ahora y siempre! ¡Vamos a paro indefinido!
Att: Caronte
Estimado Baal:
Me presento, soy un condenado que se encuentra en el primer círculo del infierno: El limbo. Siendo sincero, las cosas son bastante aburridas y monótonas por aquí. Este círculo está lleno de pensadores y filósofos que viven debatiendo sobre la realidad o no de este espacio, sobre si el ser esta lanzado a este espacio por sus pecados o todo es un sueño de un escarabajo bizco de un planeta lejano. Discuten acerca de si las relaciones de poder y las jerarquías alteran la conducta de los hombres, sobre si pesa más un moco en el infierno o en el cielo. ¡La verdad me tienen cansado! ¡se supone que estas son las mejores instalaciones del infierno! Pues no lo son. Quisiera solicitar traslado inmediato al segundo círculo, el de la lujuria, donde seguramente habrán algunas rubias tatuadas y licores varios. Recuerdo la última vez que pase por allí: esos si saben pasársela en grande, una orgía en el cielo mientras volaban. El viento los empujaba y lo que parecía un castigo sólo multiplicaba la efervescencia del deseo: cientos de cuerpos desnudos copulando en medio de un caos armoníco (si se me permite el oximorón). Era como ver una explosión de estrellas, un vuelo que todos alguna vez quisiéramos iniciar. Quizás a eso es a lo que se refería Oliverio. Yo también quiero garch…digo volar por toda la eternidad. Gracias.
Att: Georges.
Estimado Lucifer:
Soy consciente de mi castigo y de la gravedad de mi delito. Lo sé. Aquella traición, aquella tarde en el senado, aquellas lluvia de cuchillos en búsqueda de una libertad manchada de sangre. Todos estos años, me han llevado a reflexionar una y otra vez sobre este pequeño momento. Desde entonces he estado condenado a estar en una de sus tres bocas en compañía de Longino y Judas. Me he acostumbrado un poco a sus dientes, el filo de ellos es para mí ya tan sólo una cosquilla, una pequeña brisa que recorre y tritura mi cuerpo. Así que en el fondo, he podido desarrollar otras actividades edificantes como aumentar mis lecturas en su lengua y hacer un poco de ejercicio moviéndome del diente molar izquierdo al diente molar derecho. Conozco cada uno de los rasgos de su boca y la dieta que come compuesta de brócoli, guanábanas y coliflor, alimentos propios de alguien verdaderamente malvado. Pero no, no es eso lo que me convoca. Aunque estoy cómodamente instalado hay algo a lo que en más de mil setecientos años no he podido acostumbrarme: su mal aliento. Lamento ser tan sincero, pero realmente es un aire nauseabundo y putrefacto. ¿Podría usted comprar al menos pastillas de menta? Es por consideración comprenda. ¿No se ha revisado la boca? ¿Ha ido a un odontólogo? Debería. Es un consejo por su bien.
ATT: Marco Junio Bruto
Estimado Astaroth:
En verdad me siento realmente molesto con usted. Es la 24567 vez que escribo en este libro y aún no he recibo respuesta. ¿Cuándo me van a pagar? Abusivos, descarados. No se les olvide. Me ofrecieron a mi amada Eurídice, cinco monedas de oro infernales y dos pares de liras nuevas. Todo por tocar en el concierto de las estrellas junto a esos hippies rockeros drogadictos de Pink Floyd y The Beatles. ¡Qué poco conocimiento de música! Es una infamia y una falta de respeto contra la calidad de mi persona. Espero mi cheque para reclamar mi pago prontamente.
Att: Orfeo
Estimado Lucifer:
¿Podría callar a su mascota de tres cabezas? No me deja dormir y ladra toda la maldita noche.
Att: Un vecino incomodo
